Возможен ли выход из теплого состояния?

Здравствуйте Денис и Марина!
Я уверовала 1992 году, была и первая любовь к Богу и лидером была, стремилась учавствовать в Церковной жизни насколько было в моих возможностях, но к сожалению по своей человеческой природе я можно сказать меланхолик-пессимист и имела склонность постоянно быть недовольной собой и как человеком(все это конечно во мне сформировлось еще с детсва через разные обстоятельства) ,и как служителем (естественно у меня был определенный стереотип христианского служителя). Я от природы или воспитания не обладала особой усидчивостью, наоборот ленива, по крайней мере мне всегда так казалось, да и говорили мне об этом. Ме казалось, что я не достаточно молюсь, недостаточно читаю, а про посты вообще молчу. Я знаю, что многие сказали бы что надо силу воли применять, но и я себе это говорила, но если ее нет или эти уговоры не помогали, незнаю, но все время я шла до каких-то небольших успехов и как буд-то уставала. Но самое для меня было страшное, что мне всегда казалось, что если я чего-то не делаю как должно в количестве или объеме, то я теряю спасение. И видно это копилось, п.ч. когда у нас пастор уехал и вместо себя оставил другого человека, который учил о святости постоянно, вплоть до того, что краситься, одевать украшения и т.п. это грех. Я совсем стала погружатся в самобичевание, а на это время я была лидером прославления. Я дошла до такого состояния, что мне казалось, что Бог меня стыдится, и что такой человек как я не может быть служителем, а тем более лидером, потом я пришла к тому, что и вечерю я недостойно принимать. В итоге я вышла из служения и отказалась принимать вечерю, но постоянно пребывала в сосотянии уныния и слез, мне казалось, что все осуждает меня и особенно когда читала Библию, я не видела хорошего ко мне, а только плохое. Однажды нам рассказали историю о том, что в одной церкви в предверии нового года пастор и лидеры молились и Святой Дух так действовал, что многи просто каялись от того, что они ощутили близость ада, такое им Бог дал переживание. И я сказала, что наверно если бы я пережила это состояние, может я бы больше расскаялась и осознала, и тогда была бы больше послушна Богу. Ночью я проснулась от того, что из меня как буд-то что вынули, я испугалась, решила, что Господь отобрал Дух Свой, молилась. Вроде мир пришел, но стех (это был 1989 год) пор моя душа перестала реагировать на плохое и на хорошее, мне не хотелось читать Библию и молится, меня не троголи проповеди даже самых любимых проповедников, я была как бы под стеклянным колпаком. Но я видела руку Божью вокруг меня, и Его ко мне милость и любовь, видела как Он мне помогал, учитывая что я вообще практически перестала общаться с Ним. И в тоже время в голову приходили мысли, что так не может быть, верующий человек он должен быть другим. Я ушла из этой церкви в другую, где Господь помог мне поверить, что Он дал мне спасения не поделам, которые я бы сотворила, а по милости и через веру. Я поверила и успокоилась, но первая любовь не вернулась, отношение ко всему на уровне души было - что воля что неволя все равно. Но я все равно ходила в Церковь, держась за эту нить как за надежду, в мир я не хотела, надеялась, а вдруг еще все изменится. И в таком состоянии я прожила 7 лет. В 2006 году во мне, я верю, Бог начал производить желания и хотения, но в этом во всем нет стабильности, нет осознания того понимания, из-за которго я уверовала, нет того благоговения и послушания перед Богом и Отцом, я то вроде загораюсь, а потом опять все уходит, и я не особо прилагаю усилия чтобы что-то изменить. Это такое ощущение, как буд-то Бог дал и ты вместе сним двигался, а потом Он отошел и ты остался с самим собой на едине и опять ничего не горит. У меня получается кой-то замкнутый круг, надо прилогать усилия, а я не делаю, п.ч. наверно не дисциплинирую себя, я все понимаю, не осознаю, не проникает внутрь, а остается только на уровне разума. Нужно возращать первую любовь и я вроде за этот год и молюсь, и читаю (конечно как могу или как сама хочу, незнаю), но той любви нет, нет постоянства. Вот я и спрашиваю, как вы думаете реально ли в моей ситуации вырулить из этой теплости? Надеюсь я особо народ не загрузила?